El rincon de Mikel: Humor

Angel Martin - Sexo y Milagros 1/2

Sat, 20 Sep 2008 23:13:29 GMT

Angel Martin - Sexo y Milagros 2/2

Sat, 20 Sep 2008 23:10:42 GMT

El club de la comedia - Fumar

Sat, 20 Sep 2008 22:37:45 GMT

Santi Millan - La Novia de mi Amigo

Tue, 09 Sep 2008 01:19:34 GMT

Manu Sanchez - Hagamos el humor

Thu, 04 Sep 2008 23:44:50 GMT

Terminator

Thu, 04 Sep 2008 21:53:50 GMT

Chiki chiki Especula

Tue, 12 Aug 2008 11:38:25 GMT

Los pitufos Politiqueros

Fri, 01 Aug 2008 16:23:31 GMT

Susto de cojones

Thu, 24 Jul 2008 23:33:49 GMT

Carnet por puntos

Sun, 20 Jul 2008 23:25:56 GMT

Viagra

Fri, 04 Jul 2008 16:15:56 GMT

Gais

Wed, 02 Jul 2008 23:30:26 GMT

Las mujeres son unicas

Sun, 22 Jun 2008 13:55:20 GMT

Golf spirit - El mejor Golfista

Mon, 16 Jun 2008 00:26:14 GMT

El incidente del Albañil

Mon, 16 Jun 2008 00:21:29 GMT

Carta a Santa Claus

Mon, 16 Jun 2008 00:18:12 GMT

El chiki Facha

Sat, 17 May 2008 19:53:41 GMT

Policia de Bilbao

Mon, 05 May 2008 22:33:13 GMT

Semana santa Techno

Sun, 04 May 2008 22:53:35 GMT

Himno de España

Sun, 06 Apr 2008 17:57:57 GMT

Eusko Chiki Chiki

Wed, 02 Apr 2008 19:47:15 GMT

Mi novia la fea

Sat, 15 Mar 2008 20:25:35 GMT

Historia de una depilación

Thu, 13 Mar 2008 22:16:47 GMT

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo:
- '¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'.
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:
Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no? ), los pelillos no parecen tener un 'sentido'.
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- 'Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?'
- 'No jodas, ¿y eso qué es?'
- 'Un huevo grande y el otro lo mismo'.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mier...! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!
Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta! 'Leche desmaquilladora hidratante'.
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó
-'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'.
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

El Loro Maximo

Sun, 09 Mar 2008 19:47:20 GMT

Anillo de pedida

Sun, 09 Mar 2008 18:24:25 GMT

Vamos a hacer el ridiculo en Eurovision,Una vez mas

Sun, 09 Mar 2008 12:41:37 GMT

Los politicos

Thu, 28 Feb 2008 16:42:55 GMT

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política"

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea

Delfino - Bush!

Sun, 24 Feb 2008 11:02:51 GMT

Coche para la mujer en el año 2030

Sat, 23 Feb 2008 23:30:12 GMT

Windows te vuelve loco

Mon, 11 Feb 2008 11:03:47 GMT

Tonta de remate

Thu, 07 Feb 2008 21:11:05 GMT

Hipoteca

Thu, 07 Feb 2008 13:38:09 GMT

Estos chinooooossssss

Mon, 04 Feb 2008 22:18:37 GMT

Agarralo y me lo traes

Sat, 19 Jan 2008 11:48:49 GMT

La salio el tiro por la culata

Sun, 30 Dec 2007 13:58:00 GMT

El regalo de reyes por solo 9 Euros

Sat, 29 Dec 2007 15:09:08 GMT

Estrenando un 4x4

Sun, 16 Dec 2007 00:34:15 GMT

Broma del secador

Fri, 14 Dec 2007 22:15:21 GMT

El señor de los anillos - Explotados

Thu, 13 Dec 2007 22:45:26 GMT

Compra discos

Fri, 07 Dec 2007 10:28:22 GMT

Yo canto flamenco

Wed, 05 Dec 2007 22:08:27 GMT

Cuestion de virgenes

Fri, 30 Nov 2007 22:45:10 GMT

Para reirte y disfrutarlo

Thu, 29 Nov 2007 22:55:38 GMT

Si bebes no bailes

Tue, 27 Nov 2007 22:18:01 GMT

Entrevista television

Sun, 25 Nov 2007 22:24:04 GMT

Una presentadora de televisión está en un pueblito de La Pampa entrevistando a un viejito que cumplió 110 años.

- Queremos saber, ¿cuál es el secreto para llegar a esa edad?
- Nunca bebí, nunca fumé y siempre llevé una vida ordenada.
Continúa la presentadora: '...pero en 110 años, ¿cuántas cosas habrá visto?..., cuéntenos el día más feliz de su vida...'
- El día más feliz de mi vida fue cuando se nos perdió la yegua.
- ¡Qué bueno!, ¿y que pasó?
- Dos días y dos noches se perdió la yegua en el monte hasta que la encontramos, para festejar la culeamos entre todos y después hicimos una fiesta hasta el amanecer.
La cronista le explica: '...esto no se puede decir por televisión, a ver ¿algún otro día de felicidad en su vida?...'
- Un lindo día fue cuando se nos perdió la oveja.
- 'Cuente, cuente', lo anima la periodista acercándole el micrófono.
- Dos días y dos noches buscando en el monte hasta que apareció la oveja, para festejar la culeamos entre todos y después hubo canto y baile hasta el amanecer.
- Bueno, pero esto tampoco puede aparecer en televisión..., mire, vamos a cambiar la pregunta: ¿cuál fue el peor día de su vida?.
Reflexiona el anciano y dice:
-El peor día de mi vida fue cuando yo me perdí en el monte...

La leyenda del 600

Sun, 25 Nov 2007 17:19:01 GMT

Camioneros locos

Sun, 25 Nov 2007 16:39:55 GMT

Esto es un baile de bodas

Sat, 24 Nov 2007 20:30:17 GMT

Camara oculta

Mon, 19 Nov 2007 23:10:29 GMT

Imaginaros la galleta que le espera cuando llegue al suelo

Sun, 04 Nov 2007 22:37:53 GMT